事実は小説よりも奇なり。

Akane’s blog 備忘録

とりあえず熱を測りまくる連休明け

これ連休明けの朝あるあるだと思うの。

連休明けの朝。いつもより電車は混むし、我が子の保育園のことでもやること多いから、そんな何度も体温計出動させずに自分が出動してよって感じなんだけど。

 

仕事のやる気ないモードに突入してからというもの、職場に身を置くことが本当に苦痛すぎて。苦痛で苦痛で。。

大義名分のもと仕事休みたいから、私と子供の熱測りまくる。

結局2人とも平熱で、うー、だるいーと思いながら行こう!出発!って外出る。

 

だって化粧したし、ワンデーのコンタクトだって付けたじゃないか、これで仕事行かずに布団にリターンしちゃったら、コンタクト代もコスメ代も勿体無いし、私は通勤定期で通ってるし、とかもう自分を奮い立たせて行くしかない。

そして、万が一今日休んでしまったらどうなるかっていうことを考える。自分の尻拭いは自分でしなきゃならん。私以外に私の業務をしてくれる人はいないのだから。

 

と思えばね、今日仕事に行く意味はある。明日の私のため。ほぼ無表情で仕事してたって、私が微笑みひとつ浮かばなくたって、周りがそれでちょっと不快になったって。知らない知らない。

 

きっと楽しみがないのがよくないの。

仕事以外に楽しみを見出せば、きっとそれを糧に頑張れる。

そう思ってずーっと仕事してるけど、無趣味な私に突然ぱっと趣味が出来るわけもなく。

昔なら愛だの恋だのがある程度のことはカモフラージュしてくれてたけど、そんなことも無くって。

 

せめて会社に私の心踊るような人が3人でもいればきっと楽しく仕事に行けるかな。

いや、1人でもきっと楽しい。

その人が休みだったり、出張だったりでいない日だって、何だか気を抜いて仕事に没頭できたりして、それはそれで楽しいはず。

 

よくもまぁ、大昔、エステで本当に女性ばかりの職場で楽しく仕事できてたなとも思うけど、あれはね、きっと精神をめためたにするような目標だとか、そういうのがあったからだと思う。

ゆるく、ぬるく、のらりくらり暮らしたいなんて思ってる(明言してるけど)、けどワーカホリックになっちゃうくらいきつい環境に身を置いて、休みの日に寝溜めなんて勿体なさすぎると起きた瞬間掃除洗濯終わらせて、とりあえず外に出てた私。

 

多分だけど本当はそんな自分が好きなんだと思う。

ただ、障害者手帳とか障害年金ってやつに私は甘えてるんじゃないかなとか、

シングルマザーだから、と自分で勝手に出来ないことを増やしてるんかなとかね。

 

もうよくわからんわ。

 

さ、なんか今日はもう仕事やること終わってしまった気がしないでもないけど、デスクに戻ろうかな。

みんなやることないときどんな心境なんやろ。

無駄やな、この時間とか思わんのかな??

割と不思議で仕方ない。

割と限界を感じています

ぁあー限界かも。

なにがって?私にもわからんけど。

まず仕事はね、私のように無趣味な奴には、仕事くらい自分が興味あることやった方がいいと思った。

社畜だろうが何だろうが、趣味ないし仕事やってお金もらえるんならいいやんって思うの。

というわけで、今の仕事は結構興味ないからもう嫌だ!業務内容ばかり増えていくけれど昔エステで働いてた時のようにお給料に反映されるわけでもなく、あ、私って基本給+αの仕事じゃないと評価わかりづらいしウキウキしないなーって感じ。ウキウキっていうか、お金っていいよね。簡単に私のこと満たしてくれるもんね。

 

病院で、摂食障害の症状さえ治れば私は至って問題ない標準範囲の人って言われたんだけど、なんかそれ聞いたらもっと頑張らなきゃ、ちゃんとしなきゃって焦っちゃって、過食すっごい酷くなった。

おかげさまで体重は3キロくらい増えた。

 

摂食障害治したいんだけど、なおったらもう本当に普通だからまじで頑張んなきゃいけないんだなって、持病が〜とか言い訳にしてらんないし、てんかんの発作なんて薬飲んでりゃおさまってるし。

 

年取るのも怖くて、人と関わるのも今は本当に嫌で、なんつーかもう全部嫌だ。

 

今都心のオシャレタウンと呼ばれるとこに住んでるけどそれもめっちゃ嫌だ。

 

私は東京に来て初めて住んだ街とその次に住んだ街くらいが好きだったし、今のところはみんなはおしゃれでいいなーっていうけど、離婚前にシェルター入ったり、福祉施設みたいなとこに娘と2人で住んだりしてて、その関係で今の街にいるだけだし。

 

てことで、逃亡したい×100くらいの勢いで今生きてるので、楽しいはずの美容室も、リラックスできるはずの病院も全てにおいて私はツンツンしていて、可愛げの1つもなく、悪態つきまくって今更後悔してる。

 

可愛くなりたいだけなのにね。

綺麗でいたいだけなのに。

幸せになりたいだけなのに。

 

 

病院day

昨日は週一のメンクリdayでした。

前の座席の同い年の女の人がジムに通い始めましたって言ってて、無性になんかしなきゃって思ってしまい、土日はほぼ動かず布団に溺れていたくせに、昨日一駅分歩いた。

夜中太もも痛くて眠れないっていうね。

どんだけ運動不足なんでしょうか。誰かが何か始めると自分もやらなきゃっていう強迫観念どうにかしたい。

 

ジム通いが私にはどうせ続かないことはわかってるからやらないけど。

 

1週間、私は過食の代償行為に使うものを捨てちゃって、けどまた某通販サイトでさっさと購入してしまい、勝手が違って体重右肩上がっててね、イラついてたんです。

そして、イラつきは他の仕事やらなんやらにも顕著に出ちゃってどうしたらいいのかな?って。

 

そして私とっても便秘症なんだけど、という話からあまりの過食量と便秘期間の長さから腸閉塞なるからね、定期的に出して!と言われたり。

 

何だか職場のランチを快諾するようにしてたら、身体が慣れて来てしまったのか、小さなおにぎりを一つ食べないとアタマが回らなくて仕事のパフォーマンスが落ちるようになったし。

これはかなりの大問題。

今までは、私にはいらなかったんです、この1つのおにぎり!!

 

か、ら、の、昔の太ってた時期の写真をずらーっと並べて、大丈夫大丈夫って自分に言い聞かせてるとかも話して。

昔はね、47キロで、おー、痩せてる!48キロでまだむちっと感あるなーって感じだったんですよ、だから明日の朝起きてもう一気に47キロになってて、一生その数字から動かないっていうなら私受け入れられると思うんです。

 

でも、このジワジワ増えてく感じとか、食べるっていう行為とか、47キロで止まらないであろうことに対する恐怖、それが嫌で嫌で怖くて怖くて…って話しながら泣き出す始末。

 

不安定だわ。

 

ここのとこ安定剤を頓服にしてたけど、ちょっと辛いので毎日飲むことになりました。

 

でもね、なんだか私って大して病気でもないなーっとこの頃思うようになってしまって、確かに摂食障害って辛いんだけど、ほんとうに辛いんだけど、私はそんなにひょろひょろガリガリでもないし。

 

この意味不明なこだわりから解放されたら至って普通だ。

でもそれがわかった瞬間悲しくなっちゃって。

病院で話し聞いてもらうこともなくなるんだなと。

寝逃げも出来なくて、ほぼ普通ってことは色んなこともっと頑張らなくちゃいけないんだなって。

 

 

OLライフ5ヶ月目

さっきふと資源ゴミを出しに行って、ぼんやり月を眺めながら、あぁ疲れたな。。って、

何でかなって思ってました。

 

んー、8日。何の日だ、なんかの日だ、思い出せないけど、、

って、今日でOLライフが4ヶ月→5ヶ月目に突入。

私と同い年で、転職もせずに新卒で働き続けてたら10年目とかだから、5ヶ月目なんて大したことないんだけどね。

こんなに長く一つのところで働くのは久々のことです。週5で。

正直詰んでます。派遣っていう働き方がナンセンスなのかもしれないけれど、やっぱりボーナスが無いのは辛いなとか、ここまで祝日増えて【休みないのは無理だけど‼︎!!】固定給じゃなく時給で働くのはちょっときついなと。

ただ、今は働きながら転職活動するというのは無理があるし、辞めさせられるまではここにしがみつかなきゃなぁとか。

優先順位がつけられなくなっています。

 

まぁ過食がおさまって、例えば自分でお弁当を持参したりすれば、かなり節約できるので生きてはいけると思うんだけど。

ただこの考えにもどこか逃げてるところがあって、あ、今月お金やばそう。まぁいっか、どうせかかってるの食費だし、過食治しさえすればいいんだし。ってそこだけなぜか楽観的。

そんな簡単に治らないから、週5で働いて体きつい、直帰して布団にそのままダイブしたい!のに仕事終わって週一通院して薬もらったりしてるんだけど。

 

こういうこと、振り返ると、私やっぱ頭悪いんかな?頭おかしいのかな?てか病気かな?って思います。

 

今日は感情の起伏が1日めっちゃ激しくて、仕事でプロジェクトの目標を一個クリアして何だかハッピーな気持ちになったかと思ったら、上司がプロジェクトから離れます。今日で終わりです〜なんて突然の別れが来て、いつも頼りにしてる上司は早上がりしちゃうし、何となく馬が合わない他の人とは帰り間際にやりあっちゃうし、

 

家に帰れば我が子のモーレツワガママに、久々に家に激震が走る勢いで怒ってしまって、家庭崩壊みたいになったし。

 

何だか感情のコントロールができない1日でした。

私は仕事のパフォーマンスを下げるのが嫌で昼間の安定剤を最低限にしたりしてるんだけど、やっぱり感情をある程度一定に保つ方がいいのかな。

それが例え低め安定であっても。。

 

明日は何をしようかな。

解放感から。

食べまくってます。

朝にコンビニでお菓子とか買って、癖ついたから緑茶買って。

昼もランチに誘われれば、というか先週から検査結果出たらランチ行きましょ〜!と自分から誘っておいた。

ので、今日はランチも。

夜なんて自分の胃袋はブラックホールなんじゃないか?【実際ブラックホールではないから立った時重心がとれないくらい腹パンだった。】てくらい食べて。

 

夜は当然のごとく出してしまうのだけど。

昼は、なかなかきつい。

食べた後、集中力が散漫になってしまう。

というか、集中力のベクトルが完全に自分のお腹に向く。

美味しくて幸せだったのは束の間で、とりあえずお腹の膨満感、スカートのウエスト周りのきつい感じ。身体が食べ物を消化吸収して、エネルギー変換してるのか、身体が熱を帯びてる感じ。

全てが苦痛で。

 

病院で主治医に話したら、その食べ物の質量とか、食べた後の身体の違和感、膨満感、熱を持つ感覚、そういうものに慣れていく訓練が必要なんだよ、と言われました。

 

先生の口から訓練という言葉が出るのは本当に年に数回なんだけど、だからこそかなりの重みのある言葉なんです。

 

さすがに糖尿病には恐れおののき約2週間程度、ほんの少し糖質を気にしていたら2キロほど体重が減ってしまって、身体がだるくなってしまったので、やはりある程度体重を増やそうと決めたのですが。。

 

一定量食べることが難しい。

食べないか食べ過ぎるか。

 

この二つしか選択出来なくて、困っています。